Ces terribles mascottes dans le football...

OMG Staff - Wednesday 08 July 2015 295 Likes

A l'approche de l'Euro 2016, la France n'a pas pris beaucoup de risques au moment de choisir une mascotte. En revanche certaines équipes sont parties en freestyle concernant leur avatar, qui représente la vitrine du club. Voici le résultat !

 

1. Sammy, la crevette de Southend United

Notre grand winner est une crevette et nous vient tout droit de Southend United, club de 4e division anglaise. Oui on sait, elle fait peine à voir. Et dire que le mec à l'intérieur doit chauffer le public dans un costume calqué sur Patrick, le gars sûr de Bob l'éponge...

@sofoot.com @sofoot.com

 

 

2. Le palmier du Betis

Pour faire d'un arbre sa mascotte, il faut en avoir une sacrée paire. Visiblement, c'est le cas du Betis qui n'a pas hésité à dégoter un palmier pour exciter ses supporters...

@toutessurlegazon.fr @toutessurlegazon.fr

 

 

3. Jorgus, l'ouvrier déjanté

Il paraît que le club d'Arka Gdynia (Pologne) présente une équipe rugueuse. A n'en pas douter, la mascotte est aussi là pour mettre des coups de pression aux adversaires. Et si Jorgus a le sourire, méfiez-vous de sa pioche dévastatrice.

@ekstraklasa.net @ekstraklasa.net

 

 

4. Germain, le Lynx du PSG

En soi, Germain le Lynx n'est si pas vilain, esthétiquement parlant. Le problème, c'est qu'il est tombé à une très mauvaise période. En débarquant à Paris au moment où les supporters historiques ont laissé place à un public familial, Germain est devenu le nouveau Footix. Dur.

@passeenprofondeur.fr @passeenprofondeur.fr

 

 

5. "Q", le mystère de San José...

Sérieusement, qu'est-ce que les Earthquakes de San José voulaient prouver avec leur mascotte "Q" ? Reproduire Juke Sully, l'homme bleu dans Avatar ? Lui coller des lunettes pour lui donner un petit côté intello ? Un mystère...

@godofredo @godofredo

 

 

6. Le Viking foiré du SM Caen

Un viking prêt à tout piller, ça partait d'une sublime intention. Puis là, gros bug au service marketing du Stade Malherbe de Caen. Les mecs ont pris une photo d'Obélix au lieu de Ragnar Lodbrok...

@feuille-de-match.fr @feuille-de-match.fr

 

 

7. Cozmo est dans une autre Galaxy

Ah s'ils voulaient entrer dans une nouvelle galaxie, les dirigeants de Los Angeles ont réussi leur coup. Leur extra-terrestre Cozmo vient visiblement d'une lointaine planète. Et Steven Gerrard va côtoyer ça...

Au passage, découvrez les joueurs de fous présents en MLS l'an prochain

@la @lagalaxy;com

 

 

8. Moonchester et Moonbeam enflamment Manchester

D'où viennent ces aliens ? Difficile de se faire une idée. Quoi qu'il en soit, la légende raconte que l'identité des personnes à l'intérieur des déguisements est surprenante. Allez Samir et Anara, sortez de là !

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Bonus : Le bûcheron de Portland

Les Timbers de Portland ont totalement craqué en ce qui concerne leur mascotte. Et le rituel de cette dernière est absolument dingue. A chaque but inscrit par la franchise, Joey Timber sort sa tronçonneuse et découpe une partie de son tronc d'arbre. A la fin de la rencontre, la "mascotte" fait la distribution des rondelles aux différents buteurs ainsi qu'un gardien de but s'il parvient à faire un clean sheet. WTF.

@topito.com @topito.com

 

Alors, laquelle vous vend du rêve ?

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